PLOT

... ich habe mich entschlossen, wieder zu bloggen. nicht das ich sonderlich viel zu sagen habe was bei anderen interesse wecken könnte, noch verspreche ich mir ruhm und reichtum. ich fürchte eher um meine freiheit und das sie mich eines tages entmündigen werde, weil jemand diesenb mist liest und meine identität heruasbekommt.

das wochenende stand unter dem stern des hasses. angefangen hatte das wohl mit den z.zt statt findeden demos kurden/türken. meine tollerantz ist definitiv am ende und ich habe auch kein verständniss mehr für demonstranten oder staat! wie kann es sein, das man eine demo in einer kleinen inenstadt zulässt, auf der einen seite die türken auf der anderen seite die kurden, beide seiten natürlich voll am prollen und mittendrin der samstägliche einkaufsbummler, mit frau und kinderwagen!.... sind die eigentlich alle bescheuert ?

ich bin wahrhaftig ein tolleranter mensch, aberf wenn ich sehe, das 15 vjährige vermummte vollidioten aus nur einem grund auf eine "DEMO" gehen um zu pöbbeln, hört dieses verständniss schlagartig auf.

dazu passen dann auch die heutigen schlagzeilen:

Tragisch endete der Discothekenbesuch einer 20-jährigen Besucherin. Die junge Frau wartete gegen 4 Uhr am Taxenstand auf dem Parkplatz einer Großdisco im Industriegebiet als sie von drei jungen Männern mit vermutlich türkischer Staatsangehörigkeit angesprochen wurde.

Einer der Männer zerrte die Frau plötzlich in ein in der Nähe abgestelltes Fahrzeug. Auf der anschließenden Fahrt wurde sie auf dem Rücksitz des Pkw von einem der drei Männer vergewaltigt, während sie ein Mitfahrer festhielt.

Im einem Wohngebiet wurde sie anschließend aus dem Fahrzeug geworfen. Die Täter flüchteten danach unerkannt mit ihrem Fahrzeug. Bei dem Auto soll es sich um ein viertüriges, getuntes Modell gehandelt haben.

Die drei mutmaßlichen Täter sprachen untereinander Deutsch mit ausländischem Akzent und werden auf circa 20 bis 25 Jahre alt geschätzt. Einer der Männer hatte seine Haare zu einem Pferdeschwanz gebunden und hatte eine auffällig gebräunte Gesichtsfarbe.

.... warum ? ich habe keinen nerv mehr und vor allem möchte ich hier nicht noch täglich an mein trostloses dasein erinnert werden. das tut schon alles genug weh. das letzte highlight war ein super schöner oral quicky, der aber leider moralisch sehr verfänglich war :-(

es könnte hier ja leicht der eindruck entstehen a. ich bin eine sexistisxches schwein b. ich bin leghastheniker. zu a NEIN zu b. JA. mir wurde gestern mitgeteiolt, das ich eine durchblutungsstörung im kopf habe. naja , nun wundert mich gar nix mehr. zumidest habe ich nun eine antwort auf mein eigenartiges verhalten gefunden. alles andere bleibt nach wie vor unbeantwortet. ich werde ab nun versuchen mich wieder in diesen göttlichen zustand zu versetzen. das wird bei der aktuellen verfassung ein hartes stück arbeit.

es war an einem tag im ausgust. ich ging einfach mal wieder meinem hobby dem tauchen nach und lag entspannt am boden des hallenbades, über mir die senioeren wassersport gruppe, die sich über mir mit schwimmreifen am wassertreten übte. ich ging gerade locker über die 90 sekunden grenze als ich ein platschen wahrnahm. erschrocken blickte ich zur seite und sehe einen herrn im tshirt und der typischen blauen bademeister hose. er zog mihc sofort aus dem wasser, was eigentlcih nicht nötig war und verwies mich mit grimmigen worten des bades....

...langweile mich heute zu tode. habe soweit alles erledigt und der streß der letzten zwei tage hat sich aus beruflicher sicht aufgelöst. warten auf den feierabend....... ich bin geil, würde gerne ficken...zumidest im kopf. mein penis hat seine depressionen etwas abgelegt und man könnte evtl. ja mal über eine versuch nachdenken. es sind nun schon 5 wochen her und ich hasse diese frau immer noch. es fühlt sich an wie ein rießen knoten in der seele. zwinge mich aber an die wahrheit zu denken und was ich will. wie die jetztige situation ist und das man einfach nicht alles kontrollieren kann.... aber das ist schweer!

kaum 4 tage sind vergangen seit ich wieder hier bin. der urlaub war für mich ein tripp der erkentnisse. diese stadt macht mich krank, kaum war ich einen tag hier kahmen schon wieder die alten seiten an mir hoch, streß, chronische unruhe, hang zum authismus, magenschmertzen, kopfweh und eine emotionale letharghie. außerdem bin ich am zweifeln ob ich mit meiner suche nach dem sinn auf dem richtigen weg bin. gib es das zeug wirklich von dem die alle reden ?

hoffentlich ziehe ich einen nutzen aus alle dem und werde meinen weg gehen. ab und zu gehört wohl einfach ein bissl mut und "mit dem kopf durch die wand" menthalität dazu.

bis jetz habe ich paulinchen ganz gut verdaut. abgesehen von ein paar emotionalen rückfällen und dieses ständige gefühl der demütigung, läuft es für meine verhältnisse ganz gut. ich habe den fehler gemacht , mir alte bilder anzusehen. warum wirk im nachhinein immer alles ganz anderst ? viel verliert aus einer gewissen distanz einfach seinen schrecken.

heute abend werde ich mich mit sena treffen. bin mir nicht sicher was ich von ihr halten soll. ich mag ihre yoni sehr, sie schmeckt lecker und ist weich und ich muss ständig daran denken wie sich der lingam in ihr anfühlen mag......... sau!
die federfrau tut mir gut, aber tu ich ihr das auch ? ich müsste lügen wenn ich sage, das meine gefühle völlig aufrichtig sind. aber warum wundere ich mich, hatte ich wirklich geglaubt das mit meiner seele anstellen zu können.

ich habe das trainig wieder aufgenommen. diese woche hatte ich schon schwimm und konditionstraining, gestern meridian yog aund heute geht es zu meinr ersten stunde hata yoga. bin mal gespannt. gestern iust es mir zum zweiten mal gelungen diese energie zu atmen und mich auf den punkt zu konzentriren. 2:30 ohne sehr großen streß. wenn ich es schaffe wirklich daran zu glauben das man sich vor dem versich mit energie aufladen bzw. atmen kann ist bestimmt noch mehr drin. ich stehe der sache aber etwas skeptisch gegenüber...... denke an den uralub, denke an den uralub!!!!

es geht nun in die dritte woche seit der trennung von paulinchen. bin selber überrascht wie einfach das war. jeden tag den ich erwache warte ich auf das gefühl das mich seit über einem jahr fast täglioch beschlich. misstrauen, sorge, hoffnungslosichkeit und kummer, doch es kommt nicht und das ist gut so. die tage mit der federfrau sind toll und ich merke wie sehr ich mich in ihr fallen lassen kann. gestern nachmittag hatten wir das erste mal sexm nachdem sich mein charakter pimmel endlcih davon überzeugen lies, das 2 wochen schmollen genug sind und das den schwellkörpern auf dauer einfach nicht gut tut. was soll ich sagen, es war genau so wie ich mir es vorgestellt hatte. wild, erbarmungslos, brutal und geil. DRECKSAU! ich denke insider wissen was gemeint ist ;-)

ich zähle die tage, nämlich 5 an der zahl. dann werde ich für ein paar tage dieses wundervolle leben verlassen und mal ein wenig zu ruhe kommen........

...seit fast einem jahr ziert sie nun meinen mund. diese blöde zahnlücke. 5 jahre behandlung alles ok, viel geld ausgegeben und für 2 jahre glücklich gewesen. mein arm wurde zar dünner, weil ich nihct ständig die hand nach oben reisen musste wenn ich lache, aber das habe ich gerne hin genommen. tja, danach viel schmerz, viel geflicke und der alte arzt über nacht verschwunden. um neuen chaos....tja, oberkiefer kaputt, nix zumachen kostet mich zwichen 10 und 20 tausend euro... ?

tja, gerade kann ich nicht mal meine miete zahlen. wann kann ich mir mein lachen wieder leisten..naja, es gibt ja weihnachstgeld , dann langt es wenigstens für ein provisorium.....

.......hatte mir die liebe sahne gesagt!

hast du eine ahnung das du mich ein jahr gequält hast ? hast versucht mich auf distanz zu halten, machst aus allem ein geheimniss, erzählst mir dinge aus deiner vergangenheit die selbst den stärksten bullen umhauen und verlangst dann blindes vetrauen. du hast deinen freund vorher 7 lange jahre lang ständig betrogen und verlangst vertrauen ? du tritts mir die türe ein und ich bekomme nicht mal eine halbwegs akzeptable erklärung. du willst auf einmal eine beziehung führen hällst mich von dir fern und sagst dann ich sei nicht für dich da. du verschwindest einfach ohne ein wort auf eine so üble art und weise und wunderst dich dann, wenn man auf sich wütend ist. du hast an orgien teigenommen, wolltest mit mir und einem anderen mann sex, du erzählst mir von dem rießen schwanz deines exfreundes und mit welchen nationalitäten du schon gefickt hast, aber du wolltest mich natürlich nie verletzen. nun sitzt du da und bist verletzt und dein eigener stzolz bricht dir das herz.

jeden tag nach dem aufstehen, merke ich erst welche last mirt von den schultern genommen wurde. ich hoffe es bleibt mir bewusst.... tja, man hätte schon viel früher tagebuch schreiben sollen.....

....fliegt immer mehr in meine leben. ihr warmes gefieder tut mir gerade sehr gut und ich drücke gerne meinen kopf gegen ihren warmen flaum. ich hoffe es ist ok, "machs durch reden nicht kaputt" hatten wir uns gesagt....

tja, es scheint vollbracht. ich habe den kampf nach über einem jahr verloren. nein, eigentlich habe ich die weise fahne geschwenkt und lecke nun meine wunden. da es sehr schwierig ist die ganze situation zu verstehen habe ich mir angewöhnt, sämtliche gedanken die in dieses richtung gehen mit rosa elefanten zu verdrängen..... seit der zeit ist mein leben unheimlich pink und ich höre ständig das trampel der dickhäuter in meiner nähe. es ist bitter nach einem jahr einzusehen, das man völlig versagt hat , aber gut das ist das leben eben und jede seele bekommt genau das was sie veträgt...zumindest meint das meine yoga lehrerin....rosa elefenaten......rosa elefanten........

.... aber warum?

ist es gut sich moralisch zu verhalten. oder ist es nur gut weil man angstz vor dem danach hat ohne dieses angst den moment aber sehr wohl geniesen könnte.......

ich bin bessesen davon diesen körper zu berühren, mir ihre saftigen prallen lippen auf den mund pressen lassen, ihren speichel lecken, dieses üppigen brüste auf meiner nackten brust spüren und tief in die augen ihrer katze zu sehen..... mia..mia....

paulinchen ist friedlich und abgesehen von meiner katastrophalen finazellen lage, hab ich mich mit allen wiedrichlkeiten des lebens abgefunden und verspüre sogar so eine art optimismus der sich mit gallopartiger geschwindichkeit richtung euphorie bewegt.....

du begleitest mich nun schon eine ganze zeit durch mein wirres leben. besser gesagt wir begleiten uns durch unsere wirren leben.
ich hoffe das wird unser leben lang so bleiben, da du ein teil meines lebens bist. gerne denke ich an unsere wilden bizzaren momente zurück. an deinen nackten körper und den blick den du mir jedesmal entgegen geworfen hast und diese unglaublihce spannung und eregung die ich mit dir schon empfinden durfte. ich hoffe du weist, das du mich besitzen kannst wann immer du willst. aber weil du genau das nicht tust, für dich begriffe wie moral und anstand noch einen wert haben und nicht zur farce verkommen, schätze ich dich so sehr. obwohl ich mir gut vorstellen kann, wie sehr du und deine katze leiden....du drecksau ;-)

ich sehe nun die dinge nur noch positiv.

- ich finde es positiv, das ich paulinchen nur sehr selten sehe und wenn dann zum ende des abends und das ich mich mit ihr verabreden muss um sie zu sehen.
- ich finde es positiv, angerufen zu werden mit den worten "ficken wir" und das mit der level der befriedigung sich antiproportional zum intresse an mir verhält.
- ich finde es positiv, das paulinchen, manchen personen gegenüber meine existenz verschweigt. aus rücksicht weil sie die gefühle des anderen nicht verletzten möchte, weil dieser auf sie steht.
- ich finde es positiv, das ich ständig neue frauen interessant finde, weil ich sonst wahrscheinlich innerlich verkümmern würde.
- ich finde es positiv, das ich die normalsten dinge der welt auf einmal so zu schätzen weis. nur weil ich jegliches normales verhalten an paulinchen vermisse.
- ich finde es positiv, das ich dasitze und genau merke wie mir die situation die kraft aus den knochen zieht, ich mich 50% meines lebens nur noch schlecht fühle, aber es nicht auf die reihe bekomme irgend etwas zu ändern.
- ich finde es positiv das ich mich vor lauter frust mit einer mir völlig fremden frau zum latenten sex verabredet habe und das mein gewissen kein wort sagt.

tja, man sollte einfach positiv durchs leben gehen und ja sagen zum leben... ich sage JA

diese seite sieht bei genauerer betrachtung eingentlich aus wie "hand am sack". aber was soll man machen. habe , ja ich habe mir das z.zt abgewöhnt, gerade keine muße mehr mich um so details zu kümmern. wenn ich ehrlich bin, begleiten mich mein leben lang deppressiven phasen, nur zur zeit bade ich mich darin..... wo, ist nur kein humor geblieben. mit wehem hertzen schaue ich auf die tage zurück in denen das lachen noch in mir wohnte und teil meines lebens war......

.... diese misstrauen bringt mich um, kann nichts dagegen tun. vertauen ist schon ein komsiches ding....

der tag heute war irgendwie unspektakulär. mal sehen was der abend bringt.

....hab mich mich heute spontan entschlossen, diesen blog wider mehr leben einzuhauchen. nicht etwa, das ich es als meine aufgabe sehe, die menschheit mit noch mehr unnötigen gedanken zu belästigen, vielmehr sehe ich darin eine kleine stütze für mein schon arg mitgenommenes gehirn. gestern musste ich wirklilch für einen moment überlegen, wie der name meiner mutter ist. mir graußt es vor dem tag, an dem ich mich selbst nicht mehr kenne, oder habe ich diesen punkt bereits überschritten und weis es nur nicht ?

heute habe ich ein bild von einer frau gemailt bekommen, was mich sehr erregt hat... bin mal gespannt wo das endet.

den abend werde ich mit einem bezaubernden wesen verbringen und mit ihr einen abendlichen ausritt auf den bikes durch die stadt unternehmen....

noch 40 minuten bis zum dienstschluß....

body-parameter:
PAULINCHEN: nach einem zwischenfall mit meiner wohnungstüre, der sich vor 3 wochen zugetragen hat, kämpfe ich mit meinen gefühlen. weis ehrlcih gesagt nicht so genau, ob eben diese noch vorhanden sind.
FINANZEN: katastrophal bis völlig ohne hoffnung. ich habe beschlossen den sommer in vollen zügen zu geniessen. was allerdings darin endet das ich nichts mehr zum essen habe und 3 kg abgenommen habe. na ja, wer alles will, muss alles geben.
SOZIAL: durch die für mich bis dahin ungekannte art der partnerschafft, bin ich gezwungen mich unters volk zu miwschen um nicht völlig zu vereinsammen.
SONSTIGES: völlig unmotiviert, plan und ziellos mit tendenz zur hoffnungslosichkeit. daran hat sich allerdings nicht viel geändert. wenn mich einer fargt wie es mir geht antworte ich formlos "ich bin gesund und in unserm land herscht frieden".
EVENTS: am wochenende tachsession am bodensee
HORROR: die krankeit meines vaters, das leben meiner mutter, mein eigenes leben und die vorahnung wo es hin fuehrt.

angst!

8:45 uhr es gibt tage, da lohnt es sich einfach nichts zu sagen..... zumidest noch nicht morgends um 8 uhr

11:36 uhr und der tag nimmt seinen typisch chaotischen verlauf. auch wenn ich die letzen tage nicht explizit darauf hingewiesen habe, aber ich finde die weibliche lebensform immer noch bizzar und suspekt. warum ziehe ich alle freaks dieser welt an, steht auf meinem kopf, bitte kommt und quält mich alle. hatte gerade ein sehr suspektes gespräch mit eiem banker.

11:54 uhr paulinchen. nervt, ein gefühl das sich mit galoppartiger geschwindichkeit richtung ankotzen bewegt

13:50 uhr alles mal wieder eskaliert , aus einer harmlosen verabredsung zum essen wurde ein handfestes drama.

SIE: sollen wir un süber mittag zum essen treffen
ER: ja gerne, ich bring was zum essen mit, haben wir dann noch ein wenig sex ?
sie: hunger hab ich keinen und auf mittags sex hab ich keine lust. das hättest du gestern abend haben können
ER: hm, also kein essen und kein sex. warum sollen wir uns dann zum essen treffen?
SIE: dann lassen wir es eben
ER: ok
### ende des erstenm gespräches ###

5 minuten später klingelt das handy
ER: ja halo
SIE: warum bist du nun so unfreudlich
ER: ich bin icht unfreundlich
SIE: haben wir nun streß
ER: nein , wir haben keienn streß
SIE : sollen wir uns treffen
ER: ist mir egal
SIE: wenn es dir egal ist lassen wir es
ER: ok, dann lassen wir es

### 20 minuten später
20 minuten später per sms

ER: schatz, wir haben keinen streß , ich war nur angenervt
SIE: ich scheiß drauf
ER: aha gut zu wissen, dann scheiß ich auch drauf.....
ER: ich scheiß nochmal drauf und drüber pissen tu ich auch und drauf kotzen


14:00 uhr funkstille

das ist nicht etwa der dialog von zwei schulkindern, sondern von zwei erwachsenen menschen. warum ist man , wenn man für jemand etwas emfindet , nihct mehr in der lage vernünftig miteinander umzugehen ?

14:02 uhr ich muß meine fingernägel schneiden

auf die Bank gehen und um etwas geld für meine zähne und den urlaub betteln

heute um 17:30uhr zum doc und mir alle mögliche impfungen in meinen hintern spritzen lassen. hoffentlich ist es eine SIE dann hat das ganze wenigstens noch was erotisches. erledigt, nein es war keine SIE

meine müll aus der wohnung in die tonne bringen. dieser gestank beim betreten meiner wohnug macht mich krank

die ganze woghnung gehört einfach mal geputzt

meine wäsche aus der maschine nehmen und aufhängen, falls sie noch nicht in der trommel getrocknet ist
erledigt, dafür liegt schon wieder neue drinn, die bestimmt auch wieder tage vor sich hin gammelt

weichspüler kaufen (der mit orchidee vanile)
erledigt, es gab aber nur frühlingsfrisch

mal etwas zu paulinchen kümmern (optional nett zu ihr sein)ok, dafür hab ich mich nun an ihren halsschmerzen angesteckt

anmeldung für dier VHS kurse abgeben (filzen und töpfern von afrikansichem essens geschirr)

mal in ruhe kacken gehen der trick, so lange wie es geht hinauszögern. dann ist das glücksgefühl danach größer

ich habe mir vorgenommen den heutigen tag mal mit etwas mehr elan anzugehen. nichts ist schlimmer, wie an einem montag morgen die ganze woche vor sich ausgebreitet zu sehen.... beschrenken wir uns doch auf den tag, auch der bietet heute schon genug wiedrichkeiten. zb. einen besuch auf der bank..... :-( ich kann banken nicht leiden. jedesmal das gleiche spiel....

ich betrete die bank und sehe, nachdem ich morgends das haus in aller eile verlassen habe, aus wie ein stück müll. vorsichtig und in tiefer ehrfurcht schleiche ich mich mit gesenktem haupt zum arbeitsplatz des bankers. vorsichsthalber habe ich mein selbstgedrucktes RAF T-shirt mir dem aufdruck "nächste woche DU" ausgezogen und trage ein neutrales schwarzes t-shirt mit einem totenkopf, das erscheint mir in anbetracht der lage sinnvoll. mein natogrüner parka wird ihn schon genug irritieren.nachdem ich mich auf wenige meter an ihn heran gearbeitet habe , hebt dieses sonderbare wesen den kopf und glotz mich mit seinen roten blut unterlaufenen augen an. "ja bitte" züngelt die schlange mich an.... "hi, du geldgeiles arschlch"..würde ich am liebsten sagen... belasse es aber bei einem netten "guten tag, ich benötige etwas geld".... stille......er blickt mich mit ernsthafter miene an..... "haben sie überhaupt einen job" fragt mich der typ! das war das zeichen zum angriff, ich ziehe meine gehaltsabrechnug aus der jacke und knalle sie ihm vor gesicht, nein du trottel das ist nicht vom sozial amt,....ich sehe genau was in dem typen vorgeht, ja aber wie kann das sein, sieht aus wie ein penner, hat einen job und verdient gut..... der rest ist eigentlich immer das gleiche. nach einem 30 minütigen gespräch schütteln wir uns die hände und müssen wohl beide eingestehen mal wieder den typischen klischees aufgesessen zu sein. trotzdem kann ich banker nichtr leiden......... und nächste woche DU

mein vater hat bein wie ein elephant. gestern nacht hatte ich die vision, das sie abfallen.... oder nennt man das abfaulen? ich glaub ich sollt mich mehr von meiner familie fern halten, wenn ich nicht so fröhlich bin. meine tante wird jedesmal deppresiv wenn ich nach einem besuch das haus verlasse. "mit so einer einstellung kann mann doch nicht leben" sagen sie zu mir, doch man kann! man muß! was bleibt einem denn anderst übrig ?


ich liebe dieses stück vergangenheit aus meiner jugend.
dafür gibt es nur eine bezeichnung "formschön und zeitlos"

body-parameter:
PAULINCHEN: nach tagelagem kräftemessen wieder heiter
FINANZEN: katastrophal
SOZIAL: trend nach oben
SONSTIGES: völlig unmotiviert, plan und ziellos mit tendenz zur hoffnungslosichkeit.
EVENTS: noch 27 tage bis urlaub
HORROR: Bank und Arzt

das wochenende steht vor der türe und es macht sich die übliche euphorie breit... noch 5 minuten... was kann man in 5 minuten besseres machen als sein blog zu pflegen.

ein schönes wochenende!!!

... diese einsicht ist zwar hart, aber man sollte lernen damit unmzugehen.

wenn ich dem rest der männer glauben schencken darf, ist "mann" wohl mit einem penis unterhalb der 30cm marke überhaupt nicht zeugungsfähig und auch ein umfang im 2-3 stelligen bereich scheinen völlig die norm zu sein. das man mit so einem ding JEDE frau zum wahnsinn und von orgasmus zu orgasmus treib ist klar, warum ist mir das gfrüher niocht aufgefallen. ich wunder mih warum ich noch keine kinder in die welt gesetzt habe, wie soll das denn gehen mit so einem kleinen "kombizänglein

ich sagte doch , ich bin ein loser mit kleinem pimmel....das schreit nach einer umfrage...... nein, zuerst mal schreit es nach einem lineal...und nach einer erektion...beides zwei unüberwindliche probleme im moment....

http://veteraskrotum.blogger.de/polls/495/

.... ich bin ein Anarchist, zumidest was die beachtung der Orthographie angeht.....

Das Gehirn des Menschen hat ein mittleres Gewicht von 1245 g (Frauen) bzw. 1375 g (Männer). Zwischen Größe und Intelligenz besteht kein Zusammenhang.

(aber wussten wir das nicht schon, das es auf die größe nicht ankommt. warum denkt dann jede dritte frau an sex mit einem sehr gut bestpckten mann ? )

die im anflug befindliche grippe, hat sich wohl doch lieber einen anderen ort ausgesicht um ihr unwesen zu treiben. soll mich das nun bedenklich stimmen.....oh, oh ich höre 'stimme'n.... ich glaub ich kann dieses wort nicht mehr leiden...schon wieder morgends, schon wieder der gleiche trostlose blick aus dem fenster, schon wieder pleite. schon wieder stimmen, doch heute ist es anderst, denn auf meiner schulter sitzt ein großer bär. das nette tierchen wurde mir gestern abend mal wieder aufgebunden, doch diesesmal weis das er da ist. also kann ich mich auch mit ihm arangieren, immerhin ist es winter und er hat ein warmes fell und sein tiefes atmen beruhigt mich. ich hab ihn paul genannt, ich nenne immer alles paul. ich glaub er kann mich gut leiden und ich ihn. paul ist mein freund und von ihm lasse ich mich gerne belügen, wir brauchen alle freunde und ich bin gerne pauls freund. ich glaube es ist einfacher mit einem bären klar zu kommen, als mit einer frau..... dieser frau. es macht mir aber nichts mehr aus, ich bin gleichgültig und spiele einfach mit. noch 3 wochen bis zum gemeinsammen urlaub das werde ich schon überstehen und danach wird man sehen..... warum werden wir von menschen die uns nicht gut tun, angezogen wie die fliegen von der scheiße ............? unbeantwortete frage nummer 64235465478236426² die nun im universum herumschwirrt.....

vetera=das Alte
skrotum=Hodensack

genau so fühle ich mich heute, mir tun sämtliche knochen weh. liegt es an der grippe die wohl gerade im anflug ist oder an der letzten nacht. war auf einem insektoiden konzert und wurde danch fürchterlich auf der toilette missbraucht. warum ? früher wollte doch auch keine was von mir wissen. warum hab ich mich selbst im kopf kastriert und hab nicht einfach meinen spaß...einen schwanz zu besitzen macht das leben auch nicht wirklich leichter, reicht es nicht, wenn ich mir gedanken mache, muß nun auch noch mein pimmel damit anfangen und depressionen bekommen. eigentlich sollte man sollche gedanken nicht haben, aber es tut verdammt gut!

heute abend habe ich eine verabredung mit "paulinchen" umd das weitere vorgehen in unserer wunderbaren beziehung zu besprechen..... man darf gespannt sein!

Das Skrotum oder der Hodensack zählt zu den männlichen Geschlechtsorganen und ist ein Haut- und Muskelsack bei männlichen Säugetieren, welcher die Hoden, Nebenhoden, den Anfang des Samenleiters und das Ende des Samenstrangs enthält. Er befindet sich zwischen den Beinen, dem Penis und dem Damm. Er besitzt viel krause Haare, die im Laufe der Zeit immer länger und bei entsprechend Veranlagten als untrügerisches Zeichen des Alterns auch grau bzw. weiß werden. Anatomie des Skrotums beim Menschen
vergrößern Anatomie des Skrotums beim Menschen

Funktion des Skrotums ist, die Hoden zwei bis fünf Grad Celsius kühler als den Rest des Körpers zu halten. Diese Temperatur ist optimal für die Produktion von Spermien, ebenso für das "Am-Leben-Halten" bereits produzierter männlicher Samen. Die Hodentemperatur wird dadurch geregelt, dass sich der Hodensack bei Kälte zusammenzieht, wodurch die Hoden näher an den Körper gezogen werden und sich die Abstrahlfläche für die Körperwärme verkleinert, und bei Wärme entspannt, wodurch die Hoden weiter weg vom Körper gelangen und die Abstrahlfläche vergrößert wird.

Die als Descensus testis bezeichnete Verlagerung des Hodens in den Hodensack soll bis spätestens Anfang des neunten Schwangerschaftmonats abgeschlossen sein und gilt als Reifezeichen des männlichen Neugeborenen. Er bedingt den anatomischen Aufbau des Skrotums insofern, als die den Hoden bei seinem Abstieg begleitende Ausstülpung des Bauchfells die Wand der Hodenhöhle, des Cavum scroti, bzw. seiner zwei Skrotalfächer bildet, die durch das Skrotalseptum voneinander getrennt sind. Die zunächst über den Leistenkanal bestehende Verbindung zur Bauchhöhle verödet dabei in der Regel, um einerseits die Entwicklung einer Skrotalhernie, anderseits einen Wiedereintritt des Hodens in den Leistenkanal zu verhindern.

Das innere Blatt dieser Peritonealhülle oder Tunica vaginalis testis, die Hoden und Nebenhoden bedeckt, wird als Epiorchium bezeichnet, das äußere als Periorchium. Flüssigkeitsansammlungen in diesem Raum führen zur Hydrozele. Variköse Erweiterungen der venösen Begleitgefäße v.a. im linken Skrotalfach werden vor allem im Stehen als Varikozele sichtbar. Bei fettleibigen Männern kann eine Intertrigo auf das Skrotum übergreifen. Vor allem bei prädisponierten Personen können sich Abszesse der Haut als Skrotalabszesse manifestieren.

Dem Skrotum des Mannes entsprechen entwicklungsgeschichtlich die großen Schamlippen der Frau. Dort verschmelzen die Genitalwülste nicht, während dies beim männlichen Individuum geschieht. Die Verschmelzungslinie der beiden Genitalwülste bleibt dabei als das oben schon erwähnte Skrotalseptum erhalten. Am Hodensack ist dabei eine Art "Naht" (siehe Raphe) zu sehen.

Früher wurden aus dem Skrotum von Tieren (zum Beispiel von Ziegenböcken) Beutel hergestellt, beispielsweise als Trinkflasche. Daher leitet sich vermutlich der Begriff Bocksbeutel ab. Es gibt aber auch andere Hypothesen zur Etymologie dieses Wortes.

Neben der Eichel und der Klitoris gehören die Hoden zu den empfindlichsten Stellen des menschlichen Körpers. Viele Männer mögen es daher, beim Liebesspiel dort berührt und gestreichelt zu werden.